HUMOUR - blagues

Une jeune fille se rend compte qu’elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.

Toute inquiète elle demande à sa mère ce que c’est.




Sa mère lui dit calmement :

« Cette partie où les cheveux poussent s’appelle le petit singe, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux »



La jeune fille sourit.

Au dîner, elle s’empresse de dire à sa sœur :

« Mon singe a commencé à avoir des cheveux ! »



Sa sœur sourit et dit :

« Ce n’est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes ! »



Maman s’évanouit…..

Il en manque 4 pour faire 8 non???

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

MDR

Pour max 31, y a pas de problèmes, il n'y a que des solutions...

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

- Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP.

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

- Un coup de chance, dit la dame.

- Oh non juste 30 ans de métier madame.

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.

Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance.

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.

La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

- 3,800 kg ! dit-elle.

- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.

- Tu es sûr ?, demande le boucher à son apprenti.

- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé !

oh punèze

robard a écrit:

Pour max 31, y a pas de problèmes, il n'y a que des solutions...

Il y a un doublé
On est plus qu'à 7
Si tu enlèves les 2 rénettes que l'on ne  peut pas qualifier de "Salopard"
Il t'en reste 5!!!
Sans aucune envie de défendre, mais vraiment, ni les uns et ni les autres, moi, il y a longtemps que j'aurai viré tes messages nauséabonds du fofo!!!

Un père voit sa fille de 15 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
-Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Le STRING!!!!! Parce qu'on y trouve une raie, une moule, un barbu et parfois même un maquereau qui tourne autour !

Un type est en train de lire un bouquin, dans son lit, à côté de sa femme.

Soudain il met sa main sous les draps et commence à caresser le sexe de sa femme.

Puis aussitôt retire sa main et reprend sa lecture.

Sa femme : mais pourquoi t'arrêtes, je commençais juste à jouir ?

Je sais, mais j'avais juste besoin de mouiller mes doigts pour tourner la page.

Sa femme vexée se tourne sur le côté.

Un quart d'heure plus tard, son mari remet sa main sous les draps et enfonce son index dans l'anus de sa femme ...

Sa femme : Si c'est pour faire comme tout à l'heure !...

Non non, j'arrête la lecture, c'était juste pour marquer la page

Comment appelle-t'on le père d'un bébé éprouvette ?

un branleur.......

Une femme femme au foyer s'occupe chez elle de son ménage,quand elle entend soudain frapper à l porte.
Quand elle ouvre la porte,elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.
La femme surprise et incrédule claque la porte au nez du type.
Elle croit ainsi s'en débarrasser mais la même chose se reproduit les trois jours suivants.
La femme décide d'en parler à son mari.
Le mari dit à la femme : demain je n'irai pas travailler .
Quand ce type te demandera si tu as un vagin,tu lui diras que oui.
Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir


Le lendemain ,le même homme revient à nouveau. Il frappe à la porte,la femme ouvre la porte.

Le type lui redemande si elle à un vagin . La femme répond OUI



Alors ,l'homme dit à la femme : Bon si vous avez un vagin pouvez vous s'il vous plait demander à votre mari qu'il se serve du votre et qu'il arrête de baiser ma femme.

Qui mange du bœuf attrape la maladie de la vache folle.
Qui mange du poulet attrape la grippe aviaire.
Qui mange du porc attrape la grippe porcine.
Qui mange du chien attrape la baballe.

Quelle peine encourt-on pour bigamie ?
Deux belles-mères

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!


Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !

Une femme chez le chirurgien esthétique:
- J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il?
L'homme de l'art:
- Cela coûterait environ 9 000 euros.
La femme:
- Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?
Le docteur essayant d'être aimable:
- Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette...
La femme:
- Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?
Le docteur:
- Regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul.

ptdr

Merci Max 31 pour tes encouragements...Dont je ne manquerais pas de tenir compte

La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule...

Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.


Le sexe c'est comme aux cartes, si notre partenaire est mauvais il faut avoir une bonne main.


Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,.... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait ?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

Vive les dinosaures !!!....

poulpe a écrit:

sa c'est bien vrais

Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.

- "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.

Son voisin, un peu surpris, lui demande :

- "C'est à moi que vous parlez ?"

- "Non, à mes genoux..."