HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique)

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bein Dédé tu te lache c'est la fête as tu testé ton reméde

Pauvre de nous

mazu a écrit:

bein Dédé tu te laches:ri2:

non je ne pense pas par contre il est contaminé par Lulu

Bon vous etes pas curieux.........En faisant trés trés trés attention

trop fort dede

À l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses
lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu' il garde le plus grand
secret sur l' opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.

Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame.

Après l' opération, au réveil, elle trouve trois roses placées
avec soin à côté de son lit.
Outragée, elle appelle le docteur :

Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à
personne

Ne vous inquiétez pas. Je n' ai rien dit à personne. La première
rose est de moi. J' ai senti de la compassion pour vous parce que
vous avez traversé, tout ceci complètement seule.

La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m' a aidé à vous
opérer.

Et la troisième ?

Elle provient d' un type dans l' unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles....

allez on se lache..

C'est
une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un
dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs
reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le
trottoir. Un policier remarque ce qui se passe.
Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac...

Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour
voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir!
Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?

Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le
stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il
y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons,
directement dans mes plate-bandes. Alors je me cache dans les buissons
avec une cisaille et je dis: c'est 20 euros ou tu la perds!

Hé, c'est pas une mauvaise idée, dit le policier en riant, d'accord,
bonne chance. En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre
sac
Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer...

Placez
le pointeur de la souris sur le A, tenez le bouton de gauche enfoncé et
glissez la souris vers le point d'exclamation.
> > > > [b][b]> > > [/b][/b]ALe petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.



Le fermier doit livrer l'âne le lendemain,mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !
- Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.
- Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...
> > > > > > > Stupéfiant non ?

voila un lien tres utile pour connaitre la bonne pression
http://www.1001-bieres.com/index-choix-jeu-tireuse-biere.html

PAS MAL..

la vl'a

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.

Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.

Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
Nous
nous sommes approchés et lui avons demandé, " Allez vous feriez bien un
petit geste envers des retraités" Il nous a ignoré et à continué de
remplir son PV.

Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses.
Alors
ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV,
l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.
Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus !...

trop bon!!!!

Je sent que LULU va éssayer "Adrien veille au grain"!!!...

Un homme rentre chez lui et trouve sa femme en train de faire sa valise.
- "Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? ", demande son mari.
- "Je déménage à Las Vegas!" «, réplique sa femme.
- "Las Vegas! Mais pourquoi ?"
- "J'ai lu dans le journal que l'on peut gagner 300 € pour une fellation
alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!"
Son mari sort une valise et commence aussi à emballer ses affaires.
- "Qu'est-ce que tu fais ?", demande sa femme.
- "Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire
pour vivre avec 600 € par an .

éh ben Lulu!!

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
>
> Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
> Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
>
> Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse :
>
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et
son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant
> - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
> Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
> - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
> Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
> - OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
> Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
>
> Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
> - Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
> Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
> Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
> - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
>
> Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
> Il est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
> - OH NON ! dit Ginette. Pas encore l'alcootest !

vachte c'est trop bon
Ta fumé quoi ce soir Tahiti

un joint spi...

j'ai oublie celle d'hier...
A lire jusqu'au bout car c'est vraiment excellent !!!
>
> Objet : Lettre à maman .
>
> Une pensée amicale à tous les parents et ceux qui le seront un jour :
>
>
Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le
lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre.
>
> Maman chérie,
>
>
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller
vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il
est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super
moto.
> Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis
enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa
caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi,
c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana
est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et
en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroine et de
cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j' espère que la
science trouvera un remède contre le sida pour qu' Abdoul aille mieux.
Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman,
j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu
d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.J'
espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire
la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul
chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme
ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
>
> Ta fille qui t'aime.
>
>
PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je
voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le
bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t'aime

Bon je suis meilleur pour la boire que pour la servir

Il me semble que cette histoire à une suite mais je ne m'en souviens plus...domage.

allez la voila vous l'attendez hein

file:///D:/2008%20-%2007%20Jul%2004%20-%20Ben%20Laden%20au%20paradis.ppt

ahça marche aps sorry...

file:///D:/2008%20-%2007%20Jul%2004%20-%20Ben%20Laden%20au%20paradis.ppt

c sous forme de powerpoint c pour ça que ça marche pas.....
alors voila celle là

Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
> > > Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
> > > Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
> > > Eh! bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
> > > Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
>
> > Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et
une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
> > > Moqueur, l'inspecteur ajoute :
> > > Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
> > > Placide, le rabbin répond :
>
> > Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts
et une fois l'an, ils nous envoient un gland.

tiens g du retard.....

L’inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.


À la porte, St Pierre dit à Arthur :
Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde,
votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges
gardiens !


Dieu reconnaît Arthur et commente : Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson !


Arthur répond : Oui, c’est moi.


Dieu commente : Eh bien,
il n’y a pas de quoi être fier d’avoir inventé quelque chose qui est
instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une
fortune.


Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : Excusez moi, mais vous n’êtes pas l’inventeur de la femme ?


Et Dieu dit : Mais oui !


Eh bien, dit Arthur , de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :


1. Il n’y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L’arrière est trop mou,
4. L’entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.


Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !


Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur :


C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais
selon tous les sondages, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention
que la vôtre !!!!!!

EXCELLENT

pour rester dans la mouvance celeste,demain:DIEU et le VRP...............

La perfection
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> Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
> rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union
> était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple
> parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte
> lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
> Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en
> détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne
> voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël,
> le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture
> parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
> Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père
> Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet
> accident.
>
>

>
> Lequel ?
> (Voir la solution ci-dessous.)
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> Continuez de descendre.
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> La femme parfaite a survécu !!!!.
>
> En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
> Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent
> pas.
>
> NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la
> blague. Les hommes peuvent continuer.
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>
> Continuez de descendre
> (seulement les hommes , j'ai dit !!!!)
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> Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
> parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique
> l'accident.
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> Encore un peu plus bas
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>
> D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire
> ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
> Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
>
> FIN!!!!

Ma femme se regardai dans la glace en soupirant, ce matin, elle me dit:
"Chéri, je suis un peu grasse, et ridée, j'ai besoin d'un compliment..."
Je lui ai répondu: "Tu as une bonne vue chérie..."