HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique)

elle est bonne

excellente !!


dans le même contexte:

le Pape est sur son lit de mort, il attend son dernier souffle;

mais avant, il demande à ce que deux personnes viennent à son chevet, et il demande 1 banquier et 1 notaire.

ces 2 personnes bien choisies se rendent au chevet du Pape et attendent.....

le Pape les regarde à tour de rôle sans parler, durant des heures....

l'un des 2 craque et intérroge le Pape:

- Dites-moi, Saint Père, pourquoi nous avoir fait venir auprès de vous?

Alors, le Pape les regarde encore de longues minutes et leur dit:

- C'est simple, Jésus est mort entre 2 voleurs, je voulais faire pareil !!!

COLTERS a écrit:

excellente !!


dans le même contexte:

le Pape est sur son lit de mort, il attend son dernier souffle;

mais avant, il demande à ce que deux personnes viennent à son chevet, et il demande 1 banquier et 1 notaire.

ces 2 personnes bien choisies se rendent au chevet du Pape et attendent.....

le Pape les regarde à tour de rôle sans parler, durant des heures....

l'un des 2 craque et intérroge le Pape:

- Dites-moi, Saint Père, pourquoi nous avoir fait venir auprès de vous?

Alors, le Pape les regarde encore de longues minutes et leur dit:

- C'est simple, Jésus est mort entre 2 voleurs, je voulais faire pareil !!!

excellent , genial !!!!!
surtout ce passage :"le Pape est sur son lit de mort, il attend son dernier souffle;" j'y peux rien , c'est mon prefere , irresistible

il faut faire passer une visite medicale aux blondes de + de 70 ans membres du forum :"alzeihmer-fan.club.org" tout les 2 jours avec retrait du permis en cas d'utilisation d'un TAMPAX a la place du TYPEX au cours des tests ecrits
riez si vous voulez , mais par pitie ne dites rien a ma ..............

trop tard fred je viens de lui tel

je poste mon millieme messages sur une bonne blague , merci saint pere

enfoiré Steph , c'est à toi que je dois ce coup de téléphone meurtrier sur le coin de la Gu..le ? pourtant j'avais promis de pas dire qu'elle était rousse de teinture et blonde au naturel ......... comment çà je viens de le dire ? hein ?! oh merde ... c'est ma teinture brune "légèrement grisonnante" qui déteint .... les blonds valent bien les blondes m'a t on dit ? je vais encore me faire des potes

moi je dois être un blond interne c'est pour ça que tout le monde me croit chauve en fait mes cheveux sont longs mais à l'intérieur de ma tête !!!!!

comment appele-t-on une mêche noire sur une belle chevelure blonde ??
une lueur d'intelligence !!!!

Une très belle histoire en vidéo d'une blonde
http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html

Dans une maternité, il y a trois couples :
-Un couple de noirs
-Un couple de marseillais
-et un couple de parisiens.
Les trois femmes accouchent au même moment...
Au moment de mettre les bracelets aux bébés, l'ampoule grille et le temps de la changer, la sage femme oublie quel bébé est à qui.
Embêtée face aux trois bébés, la sage femme décide d'aller voir les pères, espérant que le cœur ou le sang va parler...
Elle leur demande qu'ils aillent voir les bébés pour reconnaître leur enfant.
Le Marseillais entre en premier dans la salle et sans aucune hésitation prend le bébé noir et s'écrie :
- Bonne mère, mon fils comme tu es beau !
Sur ce, la sage femme s'approche de lui et lui dit tout bas :
- Mais vous êtes idiot ou quoi ? Il y a un couple de noirs et vous prétendez que ce petit bébé noir est le vôtre ? Expliquez-moi !
Alors le Marseillais lui répond :
- Ouais je sais, mais bon, comme ça je suis sûr de ne pas prendre le Parisien !

!

AHLALa, ces marseillais, y sont incorrigibles!

Et le pire c'est que te connaissant,je suis sur que tu n'as pas honte

ho pauvre de nous Bonne mére faite quelque choses pour LULU

elle est bonne celle là...je parle que de la blague hein de la mère LULU j'oserais pas

moi fada mais non belge seulement !!!!

pas fada, mais jobastre oui!!!!!

ou JOBASTRON c'est un tout petit Jobastre

Zé raconte à ses collègues du Bar des Platanes ses exploits de chasse en sirotant son Ricard:
Dimanche, je suis été à Canjuers pour la chasse. J'ai un cousin qu'il est militaire là-bas. Ca faisait pas une heure que j'étais à l'agachon du coté du Malaï. J'avais pas vu une grive, pas un chacha, rien. D'un coup, je me vois débouler un de ces sanglier …. énorme. Parole, il faisait au moins 600 kg. Une bestiasse comme j'en avais jamais vu. J'avais le fusil de mon frère, qu'il est malade, peuchère, qu'il peut pas sortir. Je tire …peng… pile entre les deux yeux ! ! ! Té il est tombé net, tout balès qu'il était. Tu parles si j'était content. Mais, espère un peu .. Quand il a fallut le ramener à la voiture, oh putain, impossible de le lever.. Alors, qu'est ce que j'ai fait ? J'ai sorti mon couteau de survie, j'ai découpé les deux cuisses, et tant pis pour la carcasse. Je l'ai laissé dans les kékés....Et je repars à la voiture, vu que c’était déjà tard. Bonne journée, je me dis, c’est Zize qu’elle va être contente. Je met le fusil en bandoulière, une cuisse sur chaque épaule et faï tira ... Ca faisait pas 5 minutes que je marchais, qu'est ce que je vois, sur le chemin, juste devant moi…..un cerf ! ! ! Sans mentir, au moins 500 kg, le cerf. Et moi, comme un con, j'avais le fusil en bandoulière et une cuisse sur chaque épaule et...
A ce moment, Nono le patron du bar l'appelle : Oh Zé, bouge,! Y a les condés. Lève ta voiture, tu vas te faire empéguer.
Le Zé lâche tout : le Ricard, la conversation et gicle du bar comme un avion. Deux minutes plus tard, il est de retour ... vide son verre cul sec et fait : Bon alors, j'en étais où de mon histoire?
- Tiavais une cuisse sur chaque épaule.
- Ah ouais. Alors, j’avais une cuisse sur chaque épaule et j’ai donné, j’ai donné.... J’ai assuré toute la nuit comme une bête ! La fille, elle appelait sa mère, parole !

Je me verrais bien Tourer nous la raconter,celle là

humour noir

!

d' espoir ....

un tout petit alors ptet un jobastrounet ???

Un homme et une femme qui ne se connaissaient pas viennent de faire l'amour...
- Toi tu es infirmière, n'est-ce pas ?
- Comment se fait-il que tu le saches ?
- J'ai remarqué que tu t'es lavé les mains avant et après l'acte.
- Dans ce cas tu dois être anesthésiste, n'est-ce pas ?
- Pourquoi ?
- Parce que je n'ai rien senti !

reusment que j'étais qu'ambulancier MDRRRRR

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
· Combien d'enfants avez vous ?
· 10
· Et leurs prénoms
· Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
· Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
· Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
· Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
· Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
· Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
· Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

c'est quoi le féminin de fada ? fadate ? lulu tu es fadate looool