HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique)

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait,
comme animal peu commun.
Il décida que l' idéal serait un mille pattes...
C'est vrai , une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, non????
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des
feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à
l'abri de la chaleur. Ilse dit alors que la meilleur chose à faire pour
fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite
mousse. >
Alors il demanda à son mille pattes : ' tu veux aller chez Céline et Nico
avec moi, pour prendre une bière???'
MAIS pas de réponse ...ce qui l' énerva un peu !!!
Il attendit un peu , puis redemanda : ' bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Céline et Nico!!!'
Mais toujours aucune réponse..
Il attendit encore un peu , se demandant pourquoi son petit mille Pattes ne répondait pas !! >
Déjà bien agacé , il le relança :
'BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ' ?! ?!?!'
et soudain une petite voix sortant de la boite, se fit entendre et lui dit:
" PUTAIN MAIS TA GUEULE , J AI COMPRIS.... JE METS MES POMPES !!!! "

excellente blague !!!!

exellent

je vois que ca va de mieux en mieux lulu !!!

Allez LULU laches toi,encore d'autres svp

C'est l'air de l'Auvergne...

Adrien a écrit:

C'est l'air de l'Auvergne...

lul,d'autres!!!!!!

demain , promis, j'en ai une en reserve!

Lulu a écrit:

demain , promis, j'en ai une en reserve!

Lulu commencerait-elle a être atteinte de la joe black mania???

oh bonne mère, avant d'être aussi atteinte que toi, va falloir pousser!!!!

Lulu a écrit:

oh bonne mère, avant d'être aussi atteinte que toi, va falloir pousser!!!!

mais non mais non ca commence calmement avec une histoire de mille pattes par exemple

Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune bébé, lorsque qu'un mec bourré arrive en titubant dans l'allée centrale. Il s'arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit :
"Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie"
La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s'est dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar.
Puis le chauffeur dit à la jeune femme :
"Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma bouteille thermos..." La femme le remercie et accepte.

Le chauffeur prend alors son thermos, verse un verre de café à la jeune dame et lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de midi, le chauffeur sort une banane et dit en la sortant :
"Et voilà pour votre petit singe."

rooooo t'as pas honte Lulu

même pas!!!!

encore une semaine ou deux et on ne la tiens plus notre Lulu elle sera pire que moi

je suis honteux d'en rire,c'es dég.......

oh misère , ça va pas être de la tarte de trouver un compagnon avec un tel cas de conscience!!! pour simplifier les choses.... je ne me suis jamais posée ces questions

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps:
" Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai reçue à confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur."
"A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants."
"Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur."
"J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi."
"J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours :
"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse."
"En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!"

Moralité: n'arrivez jamais en retard !!!!

Ah on les reconnait bien là ; tous les mêmes

Quelle difference entre sebastien loeb et nicolas sarkosy ???




sebastien loeb est le premier français à monté carlo
et sarko le dernier à monter carla.......

pendant que johnny à l'idée, nathalie baille et carla bruni !!!

J'adore celle du crocodile

fille chatouilleuse essayez et re essayez

http://www.sexyflash.net/jeux.php?idx=107

sympa

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
-JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
-Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
-EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents :
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
-Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : - Je T'ENC*** !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit :
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue !

et toc!!!

Alors la...! chapeau !!