HUMOUR - Savoir écouter et comprendre...

C’est un enfant qui a été frappé par la maîtresse.



La mère furieuse va lui demander des explications:

- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?

- Parce qu’il est mal élevé : il m’a
traité de grosse.

- Et vous croyez qu’en le frappant vous
allez maigrir ?





CONFESSION
:

Un condamné à mort attend l’heure de
l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre:

- Mon fils, j’apporte la parole de Dieu
pour toi.

- Vous perdez votre temps, mon père. Dans
un petit moment, je vais pouvoir

lui parler personnellement. Avez-vous un
message pour lui ?





ENTERREMENT
:

Un homme vient de mourir. Le curé, lors de
la cérémonie funèbre, s’étend en éloges:

- C’était un bon mari, un excellent
chrétien, un père exemplaire…

La veuve se tourne vers un de ses enfants
et lui dit à l’oreille:

- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est
bien ton père qui est dedans.





ANNIVERSAIRE DE MARIAGE

C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de
mariage et l’épouse demande à son mari:

- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos
noces d’argent ?

Le mari répond :

- Un voyage en Chine.

La femme, très surprise par ce cadeau
magnifique, lui demande :

- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu
m’offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans ?

- J’irai te rechercher.





ITALIEN
:

C’est un italien dans la salle d’attente
d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :

- Félicitations : vous avez des
quintuplés.

L’italien, très fièrement répond :

- C’est que voyez-vous, j’ai une espèce de
canon !!!

Le médecin conclut :

- Eh bien, il faudrait peut-être penser à
le nettoyer, parce que les bébés sont tout noir.



Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :

- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix
fois, ce matin !

Sa mère :

- Va donc dire ça à ton père, il
comprendra.

Le petit garçon va informer son père :

- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai
vu le coq s'accoupler dix fois

ce matin et que tu comprendrais..

Son père :

- Est-ce que les dix fois, c'était avec la
même poule ?

- Non.

- Va donc le dire à ta mère, elle
comprendra.









Trois élèves sont interrogés par leur professeur.



Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".

Le premier commence :

- Mon père a acheté une voiture mais il
manque la climatisation.

- Très bien !



Le second se lance :

- Moi, mon père a acheté une maison mais
il manque la piscine.

- Très bien aussi !



Au tour du troisième :

- Moi, il ne me manque rien !

Le professeur est très étonné :

- C'est bien une phrase négative avec le
mot manque mais il doit bien

te manquer quelque chose chez toi,
réfléchis un peu...

L'élève répond toujours la même chose
malgré l'insistance du professeur.

À la fin, il ajoute tout de même :

- Je vous assure qu'il ne me manque rien
parce que l'autre jour, on était

tous chez moi en famille et ma sœur est
entrée à la maison avec un Chinois

et mon père a dit : Il nous manquait plus
que ça!







Une femme est partie en vacances au bord de la mer.



Elle téléphone à son mari :

- Allo, mon chéri, comment va le chat ?

- Il est mort.

- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire
qu'il se promenait sur le balcon,

qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé
et… Enfin, tant pis ! Et, comment va Maman ?

- Euh, elle se promenait avec lui sur le
balcon...







Un homme trouve un pingouin dans la rue.





Il croise un policier :

- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que
je dois en faire ?

- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au
zoo !

Le jour suivant, le policier croise le
même homme avec le pingouin :

- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au
zoo ?

- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au
cinéma !







Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :

- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre
ma vie sexuelle ?

Étonné, le chirurgien lui répond :

- C'est la première fois, madame, qu'on me
pose cette question

après une opération des amygdales !