HUMOUR - Savoir écouter et comprendre...

A voir :

https://www.facebook.com/watch/?v=650655175692614

tout a fait vrai tout ça face a ce putain de covid19 !   

Départ en retraite du curé !

Croyants ou pas, vous allez aimer.

ELLE EST SUPERBE !!!

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

- " La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.

Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution:

- " Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser...





Moralité : n'arrivez jamais en retard

Remède radical

C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
– C’est quoi l’affaire du gars dehors ?
– A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle : « TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! »

La jolie employée répond d’une voix douce : « Bien sur que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!! »

dur dur ! 

Ha oui ça !

LE CURE AU JEU TELEVISE

>>
>>
>> Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
>>
>> C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :
>>
>> - "Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 EUR :
>>
>> à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?"
>>
>> - "A l’expression "22, v'là les flics !"
>>
>> - "C'est votre dernier mot ?"
>>
>> - "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
>>
>> - "Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"
>>
>> - "On continue pour 5 000 EUR ?"
>>
>> - "Oui !"
>>
>>
>>
>> - "À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?"
>>
>> - "A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33"
>>
>> - "C'est votre dernier mot ?"
>>
>> - "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot."
>>
>> - "Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"
>>
>>
>>
>> - "Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué :
>>
>> à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?"
>>
>> Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
>>
>> - "Là, je donne ma langue au chat !"
>>
>> Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
>>
>> - "Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent !
>>
>> Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris !"
>>
>> - "On continue pour 50 000 EUR ?"
>>
>> - "Oui", répondit le curé sans savoir pourquoi sa réponse était acceptée.
>>
>>
>>
>> - "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :
>>
>> nous sommes dans votre domaine !
>>
>> La question est en effet la suivante :
>>
>> qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?"
>>
>> Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !
>>
>> Finalement, il avoue :
>>
>> - "Alors là, j'ai vraiment un trou..."
>>
>> De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
>>
>> - "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.
>>
>> Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR ?"
>>
>>
>>
>> Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner encore la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
>>
>> - "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
>>
>> L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
>>
>> - "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois
>>
>> dans une glace ?"
>>
>> Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé...
>>
>> - "Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur !"
>>
>> La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"
>>
>> - "Excellentissime ! dit le maître du jeu.
>>
>> Alors, tenterons-nous le million ?"
>>
>> Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
>>
>> L'animateur :
>>
>> - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?"
>>
>> Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
>>
>>
>>
>> - "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt !"
>>
>>
>>
>> « Bingoooooooooooooo !!!!!!!! »

elle est bonne ! 

Faites chauffer vos neurones... Voici 5 petites devinettes, toutes les réponses sont d'une logique imparable, réfléchissez (pas forcement beaucoup mais bien) et vous trouverez la solution.

SVP ne succombez pas trop vite à la tentation d'aller voir la réponse, vous aurez des remords.



1er Problème : L'assassinat en auto.

Vous trouvez une personne morte dans une automobile ; manifestement, elle a été assassinée, car elle a plusieurs balles de révolver dans le corps. Le révolver du crime se trouve juste à coté de l'automobile. Toutes les portes étaient fermées et verrouillées et toutes les vitres levées au moment du crime. L'assassin n'a pu entrer à l'intérieur. Il n'y a aucun trou dans la tôle, ni dans les vitres.



Comment le meurtrier a-t-il pu commettre son crime ?



2ème Problème : La voiture.

Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte. Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n'y a pas de lune. Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route juste devant la voiture qui freine et laisse passer cette personne.

Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait ?



3ème Problème : L'ascenseur de l'année

Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les étages comme suit : Janvier pour le rez-de-chaussée, Février pour le premier, Mars pour le second et ainsi de suite jusqu'à Décembre. Curieusement l'édifice de 11 étages compte 365 employés, dont 52 directeurs, assistés de 7 chefs de divisions.

Sachant tout cela, comment appellent-ils leur ascenseur ?



4ème problème : Avant ou Après

Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi : l'accouchement arrive avant la grossesse ; l'adolescence avant l'enfance; la course avant la marche; l'écriture avant la lecture ; les devoirs avant les leçons; et même la mort avant la vie. Mais ma constitution a une logique et la précède même.

Qui suis-je?



5ème problème : Téléphone

Dans une ville de 500 habitants, il y a 5 des habitants qui ont un numéro de téléphone confidentiel. En choisissant 100 noms au hasard dans l'annuaire téléphonique, combien de ces personnes en moyenne auraient un numéro confidentiel ?



Solutions plus bas : ON NE TRICHE PAS !!!!!!















SOLUTIONS :

1 - La voiture est une décapotable

2 - Il fait jour !

3 - Ils appuient sur le bouton ....

4 - Le dictionnaire

5 - Aucun (pas de numéro confidentiel dans l'annuaire)



C'est bête et ça énerve hein........