HUMOUR - Savoir écouter et comprendre...

Cette femme de 80 ans a été arrêtée pour vol dans une grande surface ...

Le juge lui demande:

- " Qu'avez vous volé ? "

Elle répond :

- " Une boîte de pêches "

Le juge :

- " Pourquoi avez vous volé cette boîte ? "

Réponse :

- " J'avais faim "

Le juge demande :

- " Combien y avait-il de pêches dans cette boîte ? "

Elle répond :

- " Six "

Le juge :

- " Vous aurez 6 jours d'emprisonnement "

Là-dessus le mari intervient :

- " Puis-je dire quelque chose ? "

Le juge :

- " De quoi s'agit-il ? "

Le mari :

- " Elle a aussi volé une boîte de petits pois ...



**********



À 21 heures, le téléphone sonne au domicile d''un médecin qui décroche.

Un collègue lui dit :

- " On a besoin d'un quatrième pour un poker !!! "

- " J’arrive dans 10 mn. "

- " C'est grave ? demande sa femme. "

- " C’est très grave, il y a déjà 3 médecins sur place !!! "



***********



Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit.

Sa femme dort, la tête sous les couvertures.

Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.

A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.

- " Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes. "

" - Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman !!!

Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !!! "

La jeune femme se rue dans la chambre :

" - Maman, je ne peux pas le croire !!! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ? "

" - Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin ... "



**********



Pour avoir le sourire tous les jours Une pour chaque Jour :



Lundi :



Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :

" - Est-ce que je peux vous faire la cour ? "

- Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai !!!



**********



Mardi :



Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.

Il répond :

" - Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige. "



**********



Mercredi :



" - Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ? "

Le père :

" - C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !!! "



**********



Jeudi :



Une mère dit à son garçon :

" - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. "

" - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !!! "



**********



Vendredi :



Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :

" - Alors docteur, l'opération s'est bien passée ? "

" - Ah ... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre "



**********



Samedi :



Un noir se promène avec un petit chimpanzé.

Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage

Si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.

La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête.

Passe une vieille dame qui demande :

" - D'où c'est que vous avez eu ça ? "

La jeune femme répond :

" - D'un noir !!! "

Et la mémé de rétorquer :

" - Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ? "



**********



Dimanche :



Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :

" - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !!! "

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.

Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant

" - Répète un peu, c'est qui les pédés, les cocus et les connards ? "

L'ivrogne répond :

" - Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !!! "

 pas mal , heureusement que l'on peut encore rire avec malgré cette saloperie de virus ! 

Il est juste allé faire des courses ...

C'est un prêtre qui a envie pressante de se soulager.



Il se précipite dans un bar et demande au barman > > > > > >



Où sont les toilettes SVP ?
Vous prenez cette porte et c'est au fond du couloir.
- D'accord, merci.
Soudain, le barman le rappelle :-Attendez, mon père !
-Qu'est-ce qu'il y a ?
-J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le sexe, si je peux me permettre le mot,est caché par une feuille de vigne. J'ai peur que cela vous gêne..

- Le prêtre lui répond :
-Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien. Et puis de toute façon, ça ne m'intéresse pas du tout !



Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard.

A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant des :

" Bravo ! il est des nôtres etc. "


Le prêtre se tourne alors vers le Barman :
-Je ne vois pas en quoi aller aux toilettes est un événement !


- Le Barman lui dit :" Ils veulent parler de la statue "


Le prêtre lui demande :" Et bien quoi la statue ?"


Et le Barman de lui répondre :



" Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteint !"

Curieux Testament....









L'information c'est très important..Paul est sur le point de mourir à l'hôpital.



Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet.



Il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés.



Quand tout est prêt, il commence:



"Mon fils, Jacques, tu prends les maisons près de l'Hôtel de ville.



Ma fille, Elodie, toi tu prends les appartements sur les Champs Élysées.



Mon fils, Pierre, pour toi c’est les bureaux de la Défense.



Sandra, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la Place de la Concorde"





L’infirmière et les témoins sont émerveillés :Ils ne s’étaient jamais imaginé le patrimoine de Paul...Alors que Paul commence à sombrer dans son sommeil éternel l’infirmière dit :





"Madame Martin, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés !Madame Martin :





"Mais non !





C’est son circuit habituel de distribution de prospectus !..."

Là il faut être gonflé , ....... les mecs et les pneus !