HUMOUR - Savoir écouter et comprendre...

 

Comment fait une blonde pour se casser une jambe en ramassant des feuilles?
Elle est tombée de l'arbre.

Un couple se rend à une exposition de peinture.Le mari reste figé devant un tableau représentant une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne.Au bout d'un long moment sa femme lui demande:
-Tu attends l'automne ou quoi?!

Les témoins de Jéhovah sont comparables aux couilles.Ils se déplacent toujours à deux mais n'ont pas le droit d'entrer.


Connais-tu  le cri d'un  spermatozoîde?
La prochaine fois tu croques au lieu d'avaler.

Entre le vrai Père Noêl et celui du centre commercial,quelle est la différence?
L'un vient du pôle nord tandis que  l'autre du pôle emploi.

Chez les chenilles le temps des feuilles mortes s'appelle  "la saison des chips".

> Tout est dans l’art de dire les choses.




> > > > > > > Sur un vol vers la France, une
> > > > >
> > > > > jeune fille distinguée était assise à coté d'un prêtre. Elle lui
> > > > > demanda :« Mon père,
> > > > >
> > > > > puis-je vous demander une faveur ? »
> > >
> > > > > « Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ? »
> > >
> > > > > « Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très
> > > > > perfectionné pour
> > > > >
> > > > > l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au
> > > > > delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me
> > > > > le confisque.. Ne pourriez-vous pas le passer à la douane pour moi,
> > > > > sous votre soutane, par exemple ? »
> > > > >
> > > > > « J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois
> > > > > vous avertir, je ne mentirai jamais. »
> > > > >
> > > > > « Avec l'honnêteté écrite sur votre visage on ne vous questionnera
> > > > > sûrement pas. »
> > >
> > > > > Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa
> > > > > passer le prêtre.
> > >
> > > > > Le douanier lui demanda : «Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon
> > > > > père ? »
> > > > >
> > > > > « De la pointe de mes cheveux
> > > > >
> > > > > jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer ! »
> > > > >
> > > > > Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
> > >
> > > > > « Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ? »
> > > > >
> > > > > « J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme
> > > > >
> > > > > et qui n'a jamais été utilisé à ce jour. »
> > > > >
> > > > > Le douanier éclata de rire et lui répondit :
> > >
> > > > > « Passez Mon père !!!.......
> > > > >
> > > > > AU SUIVANT !!! »

C'est un petit qui tourne en rond et qui demande à son père:
-Papa,pourquoi je tourne en rond?
-Tais-toi ou je cloue l'autre pied!


Combien gagne un fakir?
Des clous!

Dernière phrase entendu par Jésus sur la croix:
Excuse-moi tu  pourrais pas croiser les pieds,il ne me reste  qu'un clou!

Encore Jésus sur la croix....
Une fois accroché sur la croix...Jésus tourne la tête à droite et interpelle le voleur crucifié un peu plus loin:
-Hep!Hep!Tu veux pas venir à côté de moi?Là,juste à côté?
-Ben non Jésus,je peux pas,je suis cloué comme toi.
Jésus tourne la tête à gauche et demande à l'autre voleur:
-Hep!Hep!Tu peux pas venir à côté  de moi?Là,juste à côté?
-Désolé Jésus,je ne peux pas non plus.
Jésus très déçu répondit:
-C'est pas grave les gars,vous ne serez pas sur la photo!

Les clous Lefort:

-Patron et si on utilisait Jésus pour faire de la pub????
-Vous êtes marteau répond le patron

Citation.

Ceux qui redoutent la blague n'ont pas grande confiance dans leur force.Ce sont des Hercules qui craignent les chatouilles.

Le préservatif.

Un homme entre dans une pharmacie et demande un condom noir.Le pharmacien lui répond qu'il n'en possède  pas dans cette couleur et lui demande la raison.
-En fait,j'ai promis à ma femme que je porterai le deuil jusqu'au bout!

Un étudiant Qatari écrit à son père:
-Cher Papa,je suis à Paris,j'adore cette ville et cette école.Mais je me sens un peu mal à l'aise en venant  à l'école avec ma Ferrari 458 Italia  alors que les élèves viennent en train et métro.
Cinq jours plus tard  l'étudiant reçoit une lettre.
-Cher fils,j'ai versé dix millions d'euros sur ton compte.Ne fais pas honte à ta famille,va t'acheter un train ou un métro toi aussi.

Ca fait depuis cinq heures qu'il pleut continuellement!
Ma femme est complètement déprimée...elle regarde continuellement par la fenêtre....si ça continue comme ça.....je crains que je vais devoir la laisser rentrer...